Blague a gogo

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Message par MiTcH le Mar 12 Déc - 18:30

- Animaux les plus intelligents
Quel sont les deux animaux les plus intelligents ?
Le Cerf et le Veau (cerveau)

MiTcH
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Message par MiTcH le Mar 12 Déc - 18:31

Un chat dans le désert
C'est un chat qui est dans le désert est il veut chier un coup, alors il creuse un trou, comment fait-il pour s'essuyer ?
Tu donnes ta langue au chat.

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Message par MiTcH le Mar 12 Déc - 18:34

Pendant un cour de mathématique.. Un professeur :
Si j'ai trois pommes à diviser en sept parties égales, que dois-je faire??
Toto :
De la compote monsieur !!

MiTcH
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Message par MiTcH le Mar 12 Déc - 18:38

- Papa, regarde, un bateau !
- Non, mon petit, c'est un Yacht.
- Papa, papa, comment ça s'écrit un Yacht ?
- Tu as raison, mon petit, c'est un bateau.

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Message par MiTcH le Mar 12 Déc - 18:38

Ceci est la meilleure histoire d'avocat de l'année et probablement du siècle au complet.
Un
avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une
boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés
contre le feu entre autres. Dans le mois qui suivit, ayant consommé son
entière réserve de cigares et n'ayant pas encore effectué le premier
paiement de sa police d'assurance, l'avocat envoya une réclamation à sa
compagnie d'assurance.
Dans sa réclamation, l'avocat indiqua que les
cigares avaient été perdus "dans une série de petits incendies". La
compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente :
que l'homme avait consommé les cigares de façon normale. L'avocat
intenta une poursuite... ET LA GAGNA !
En délivrant son verdict le
juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance que la réclamation
était de nature tout à fait frivole. Le juge indiqua cependant que
l'avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les
cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument protégés
contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie "acceptable".
Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser
l'avocat. Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et
coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc
15'000 dollars à l'avocat pour sa perte de ses précieux cigares dû aux
regrettables "incendies".

MAINTENANT POUR LA MEILLEURE PARTIE
Une
fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d'assurance le
fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS !!!
Avec
sa propre réclamation d'assurance ainsi que son témoignage du procès
utilisé contre lui, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié
une propriété assurée afin de toucher le montant d'assurance. Il fut
condamné à 24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000 dollars.
Ceci est une histoire vraie qui mérita la première place aux derniers Criminal Lawyers Award Contest.

comme quoi, tel est pris qui croyait prendre..
ahh ces américains!

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Message par MiTcH le Mar 12 Déc - 18:39

Trois russes au goulag :
- Moi, je suis arrivé avec 5 minutes de retard, alors on m'a accusé de sabotage
- Moi, j'avais 5 minutes d'avance, alors on m'a accusé d'espionnage
- Moi, j'étais à l'heure, alors on m'a accusé d'avoir acheté ma montre à l'Ouest...

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Message par MiTcH le Mar 12 Déc - 18:39

Rachid speak pas very well engliche

Rachid tombe fou amoureux de sa prof d'anglais et lui déclare tout de go:

- I sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is envisageable meting wiziou this ivening ?

Elle : - With you, never!

Lui : - Euh, d'accord, disons never, never et demi.

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Message par MiTcH le Mar 12 Déc - 18:39

Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son
lit. Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains
tremblantes.

Chère maman,
C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me
suis enfuie avec mon nouvel amoureux.
J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses
piercings, ses tatous et sa grosse moto. Ce n'est pas tout. Je suis
enceinte et Alain dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en
pleine forêt. Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus
grand rêve.
J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé
d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en
ecstasy.
Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science
trouve un remède au SIDA ; Alain mérite vraiment de guérir.
Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre soin de moi.
Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.
Ta fille qui t'aime ,

Sophie

P.S.: Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Noemy
Je voulais seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des
mauvaises notes sur un bulletin==>Tu trouveras le mien sur ma commode.

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Message par MiTcH le Mar 12 Déc - 18:40

ère blague:

Une blonde roule sur l´autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
"Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?"
La blonde répond:
"c´est parce que sur le panneau il y a marqué A20".
Alors le flic lui répond:
"Mais madame ça c´est le numéro de la route".
La blonde dit: "Ah bon!!".
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde:
"Mais dites donc, elle à pas l´air d´aller bien votre copine brune à côté!"
et la blonde répond:
"Ah ça doit être parce que qu´on vient de quitter la A313".

2eme assez special :

Savez vous comment faisaient les parents de gilbert montagné pour le punir?

..ils changaient les meubles de place...

ps: je sais c'est petit..

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Message par MiTcH le Mar 12 Déc - 18:40

Il s'agit d'une situation imaginaire dans laquelle vous allez décider ce que vous feriez...

Vous
êtes à Washington, au milieu du chaos provoqué par les terribles
épisodes de terrorisme qui accompagnent les périodes de guerre.

Vous
êtes un reporter photographe qui travaille pour CNN et vous êtes aux
abois, réalisant photos sur photos, des clichés très impressionnants.

Soudain, vous apercevez G.W. Bush tentant désespérément d'échapper à un terroriste armé qui le poursuit.

Il
est sur le point d'être rattrapé or vous avez la possibilité d'utiliser
votre portable, pour appeler le FBI afin qu'il lui porte secours, ou
bien de prendre La Photo qui remportera le Prix Pulitzer, qui fera le
tour du Monde montrant la mort d'un homme politique célèbre...

Basé
sur vos principes éthiques et moraux et sur la fraternité et la
solidarité humaine, répondez sincèrement à la question ci-dessous :

Vous prendriez la photo en couleur ou en noir et blanc?

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Message par MiTcH le Mar 12 Déc - 18:40

Les assureurs sont formels:
Les enfants assis sur la banquette
arrière d'une voiture causent un certain nombre d'accidents. Mais
beaucoup moins que les banquettes arrière des voitures ne causent
d'enfants.

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Message par MiTcH le Mar 12 Déc - 18:41

Chipster C'est nul xd

1°)qu'est-ce qui est blanc dans un coin?

Alors .... 30 petites secondes

réponse : un frigo punit


A la mort de leur pere, 2 frere doivent se partager le restaurant qu'il
leur revient en heritage, l'un des deux decide de laisser sa part a son
frere et part pendant plusieur années.
lorsqu'il revient il voit ke
le restoa changer de nom et que maintenant il sapell :" mes couilles
mickey" ( au passage dsl pour la grossiereté mai sa fai partie de la
vanne).
étoné il va voir son frer et il lui demande mai pourquoi ta changer le nom du resto??
le frere lui repon :" tu vios ce resto la ba commen il s'apelle, ma queue Donald ( Mc donald) alors pk pa mes Couilles Mickey

Ahahahah C'est drole xd

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Message par MiTcH le Mar 12 Déc - 18:41

Qu'est ce que a dit dieu, aprés avoir créer l'homme?

Réponse : Je peux mieux faire.

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Message par MiTcH le Mar 12 Déc - 18:41

Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine
et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser
le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour
entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre
le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche,
on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais (à
prononcer à la Francis Cabrel) pour être un Hérault.

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Message par MiTcH le Mar 12 Déc - 18:42

C'est l'histoire de trois mek ki chassent :

Au bout d'une heure, le premier entend du bruit a coté, il tire, paf ---> 3buffles ! ! !
Les 2autres sont tro stupéfai et tout, ils lui demande comment il s'apel, celui répond "buffalo bill"...

Une heure plus tard, le second entends du bruit près de la rivieère, il tire, paf ---> 3crocodiles ! ! !
Les 2autres sont tro stupéfai et tout, ils lui demande comment il s'apel, celui répond "crocobill"...

Les
troisième il arrête les deux autres et il dit" bon les mek, je sais ke
je ne pourrè jamais faire mieux ke vous, donc..." et là il se fou a
poils, et paf ---> 3bites ? ? ?
Les autres, trop surpris et tout le demande comment ils s'apel. . ."on m'apel............Tchernobyl"

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Message par MiTcH le Mar 12 Déc - 18:42

Ya 2blondes ki sont en voiture dans la campagne, penard et tout, elle
discute, et là, au milieu d'un champs, elle voient une autre blonde
dans un canoë en train de ramer sur l'herbe !

Celle ki conduit dit "mais ***** mais c'est a cause de blondes comme ça kon se fai insulter tout les jours"
Et l'autre lui répond " c'est claire sa me gonfle, ***** si je savai nager j'irè la noyer"
:p

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Message par MiTcH le Mar 12 Déc - 18:43

il ya un homme qui va avec sa femme au zoo et ils s'arrètent devant la
cage du gorille qui parait excité, l'homme demande à sa femme d'enlever
son t-shirt, elle accepte et le gorille devient de + en + excité, alors
l'homme demande à sa femme d'enlever sa jupe, elle hésite mais finis
par l'enlever, le gorille s'exite de plus en plus, l'homme demande
ensuite à sa femme d'enlever ses sous vètement ( en insistant) , le
gorille devien fou d'excitation, ensuite l'homme ouvre la cage et jette
sa femme à l'intérieur et dis : "maintenant vas lui dire que ta la
migraine "

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Message par MiTcH le Mar 12 Déc - 18:43

Comment appelle-t-on, aux USA, un homme intelligent?

Un touriste.

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Message par MiTcH le Mar 12 Déc - 18:44

C'est une petite crotte qui est dans la forêt, tranquille elle prend
l'air et il y a une petite fraise qui arrive à coté d'elle et qui lui
dit:
"ah t'es moche,tu sens pas bon en plus t'es marron c'est pas
beau comme couleur. Moi j'suis belle je sens bon tout le monde m'aime"
bref elle se la péte, et là t'as un petit garçon qui passe et qui prend
la petite fraise et juste au moment ou il va pour la mettre dans sa
bouche la petite crotte la regarde d'en bas elle lui fait un petit
signe de la main et lui dis avec un sourire:
"à tout à l'heure..."

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Message par noos le Mar 12 Déc - 22:05

Mitch tu me deçois
t'aurai pu sauter la ligne aulieu de faire des dizaines de posts

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Message par MiTcH le Mer 13 Déc - 14:27

ok je refait plu

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Message par Elrath le Sam 17 Mar - 2:16

bon une tres Belle Blague a propo des belges Smile : amuses vous bien

C'est un belge qui, au temps de Jules César, a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion.
Apeuré, le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène.
Intrigué, le lion le regarde d'abord, puis se met à courir derrière lui.
Le lion va très vite et rattrape le belge.
Les spectateurs crient : Attention !
Le belge regarde derrière lui, puis crie au public :
- Ne vous en faites pas, j'ai un tour d'avance !

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Message par Elrath le Sam 17 Mar - 2:19

Pourquoi les belges vont-ils dans les magasins avec un seau d'eau ?
Pour payer en liquide ...
--------------------------------------------------------------------------
Qui a inventé les sous-marins ?
Les belges en essayant de construire un bateau
_____________________________________________________
Pourquoi les belges mettent-ils un paratonnerre au-dessus des boulangeries ?
Pour fabriquer des éclairs !

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Message par Elrath le Sam 17 Mar - 2:31

Savez-vous pourquoi les belges enlèvent leurs lunettes lors d'un contrôle d'alcoolémie ?
Parce que ça fait toujours deux verres de moins.


Les belges veulent envoyer des astronautes sur le soleil...
Mais quand on leur a dit que ce n'était pas possible à cause de la chaleur. Ils ont répondu que ce n'était pas grave, ils les enverraient la nuit !


Combien de belges faut-il pour changer une ampoule.
Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table


deux M3askriya sont dans un cafè , ils regardent un mirroir est trouvent 2 personnes qui leur ressemble est tt les 2 decident d'aller les rencontrè Smile tt exitè il se mettent en route , l'un deux dit : attend c'est eux qui viennent je croi !! Smile

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Message par Elrath le Sam 17 Mar - 3:00

L'intelligent et le stupide font un jeu dont voici les règles :
Chacun d'eux va poser des énigmes à l'autre; si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1€ à l'autre; si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre, il paye 100€ parce qu'il est intelligent et c'est plus équitable.
L´intelligent commence :
- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Je sais pas, tiens voilà 1€.
- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Je sais pas, tiens voilà 1€.
- Allez, dis quelque chose toi aussi, demande l'intelligent au stupide.
- Euh... Bon, qu'est-ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?
L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas. Il se trouve contraint de donner sa langue au chat :
- Je ne sais pas. Tiens voilà tes 100 €... Mais alors c'était quoi la réponse ?
- Je sais pas... tiens voilà 1€.


une otre , vous avez bien ris ? rebelotte

C'est l'histoire d'un avion qui va s'écraser et qu'il faut redresser.
Dans l'avion il y a un américain, un belge et un français. Le belge jète plein de caisses de frites pour essayer de remonter l'avion, l'américain fait de même avec des caisses de hamburgers et le français jète une bombe. A l'aterrissage, l'américain rencontre un garçon qui pleure et lui demande :
- Petit pourquoi tu pleures ?
- Parce-que j'ai reçus des caisses remplies de hamburgers sur la tête.
Le belge rencontre aussi un petit garçon qui pleure lui aussi et lui demande :
- Petit, pourquoi tu pleures ?
- Parce-que j'ai reçus plein de caisses de frites sur la tête.
Le français lui aussi rencontre un garçon mais celui-ci rigole, alors il lui demande:
- Petit, pourquoi tu ris ?
- Ben parce-que quand j'ai pété, la maison d'à côté a explosé !

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Message par Elrath le Sam 17 Mar - 3:01

C'est un garçon qui est dans la rue avec son père :
- Papa tu as vu la belle voiture ?
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu le policier ?
-Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu l'avion
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu La *** ?
- OUI JE L'AI VU !!!!!!
- Ba alors pourquoi tu as marché dedans ???

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Message par noos le Dim 18 Mar - 17:41

ca pue le copier/coller mais merci quand meme , c'est bien drôle

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Message par PiSsO_o le Dim 18 Mar - 20:18

ce qui serai plus cool c'est que tu nous les mets au format .mp3 comme ça je n'aurai plus a lire Very Happy

PiSsO_o
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Message par noos le Dim 18 Mar - 20:25

ouai c'est fatigant d'en voir comme ca des dizaines de lignes , xD ( c'est de la feneantise ? :s )

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Message par itachi le Lun 19 Mar - 11:01

vraiment ça te fait degouter les blagues tout ça ahe

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