Blague a gogo

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Message par MiTcH le Mer 13 Juin - 16:21

reveneont à notre suejet ici je vous rapelé c'est les blague que ca parle pas dir LOL et oui non evitez de postez unitilment merci

MiTcH
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Message par ZiZou le Mar 19 Juin - 11:52

it's not me it's kichou Very Happy

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Message par Aymen le Mar 19 Juin - 13:18


Aymen
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Message par ZiZou le Mer 20 Juin - 13:54

ouhhh Sad

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Message par kizame le Mer 20 Juin - 20:44

C'est deux putes dans l'ascenseur, l'une dit à l'autre :
- Tu trouves pas que ça sent le sperme ?
- Oh, excuse-moi j'ai roté !

kizame
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Message par Aymen le Mer 20 Juin - 23:07

<P>&nbsp; </P>

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Message par ZiZou le Jeu 21 Juin - 11:34

hauhau

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Message par Loopsynou le Mer 1 Aoû - 14:40

Mais oui, il y a aussi des "cerveaux" chez les blondes

Le top 10 des plus grandes inventions blondes

1) La serviette de bain waterproof
2) Un index pour le dictionnaire
3) Une cible gonflable pour jeu de fléchettes
4) De l'eau en poudre
5) Des sachets de thé imperméables
6) Les glaçons réutilisables
7) Le papier toilette transparent
Cool Un fauteuil pour paralysés à pédale
9) Des bananes sans peau
10) La porte vitrée pour sous-marins et le siège éjectable pour hélicoptères

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Message par adrienrock le Ven 17 Aoû - 17:10

un pilote veut atterrrir sur la piste . la tour de controle demende : donnez votre position et votre hauteur
je ss assis et je mesur 1.80m

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Message par adrienrock le Ven 17 Aoû - 17:12

qui a troi bosse ?
1 chameau ki c'est cogné la téte

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Message par Cayzer le Ven 24 Aoû - 15:05

Lettre d'une blonde a son fils:
Un peu de lecture bande de fegnasse lol!
Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris.
Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée.
Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.

Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des
accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à
déménager
plus loin.

La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas
sûre qu'elle fonctionne.

Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu
le linge depuis, mais bon...

Le temps ici n'est pas trop mauvais.
La semaine dernière il a plu seulement deux fois : la première fois, la
pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si
nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait
plus cher alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la
poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps
lors du déménagement.

Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la
cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de
la
maison ; quelle émotion !, c'est la première fois que ton père et moi
sortons
ensemble depuis des années.

Le médecin est venu pour voir si nous allions bien : il m'a mis un tube
en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes.
Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il
en est fier !

Il a sous lui à peu près 500 personnes : ils l'ont embauché pour couper
le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis
au monde son bébé, mais on ne sait pas encore quel sexe il a.
Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante.
Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi.
Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman".

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit
que oui, de 5 mois déjà ; mais là , ton père a demandé si elle était sûre
qu'il était bien d'elle.

Lucie lui a dit que oui.

Quelle fille solide, quelle fierté. Tel père telle fille !

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme,
parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année
dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à
l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé
les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour
pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la
connais pas.

En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros
pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour.
Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe

Cayzer
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Message par noos le Ven 24 Aoû - 15:31

ohoh MDRRRRR

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Message par kizame le Sam 25 Aoû - 16:50

lol lol! lol! lol! MDRRRRR

kizame
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Message par jojo_hadjer le Sam 25 Aoû - 21:04

troooooooooooooooooooooos fort CayZer ..............!!

lol! lol! lol! lol! lol! lol!

heureusemen, je suis pas blonde !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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default tro fort

Message par pipirou le Lun 27 Aoû - 11:06

lol! lol! lol! lol! tros fort

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Message par pipirou le Lun 27 Aoû - 11:17

En classe de C.P., la maîtresse demande aux élèves de citer un chanteur contemporain.
La petite Émilie lève le doigt :
Chantal Goya, Madame. - Hmmm oui, c'est bien Émilie.
Un autre ?
- Frédéric François, Madame - Non, Jérôme, j'ai dit chanteur.
Un autre ?
- Carlos, Madame dit la petite Patricia - Bien, Patricia.
Encore un ?
Mohammed alors lève le doigt :
- M'dame, Patricia elle a dit Carlos, mais c'est pas bon. - Pourquoi Mohammed, Carlos est bien chanteur pourtant ?
- Oui, M'dame, mais vous avez dit un chanteur contemporain, et Carlos il est comptant por deux


C'est une petite fille très méchante qui dit à une petite fille très laide :
- Tu sais ce qui t'arriveras plus tard ?
- Non...?
- Rien !!


lol!

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Message par kizame le Lun 27 Aoû - 12:15

la 1ere est cooooool
la2eme est pfffff

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Message par jojo_hadjer le Lun 27 Aoû - 14:39

:mdrarf:

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Message par Cayzer le Ven 7 Sep - 2:59

Le président George W Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement.
Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions... Le petit Bob prend alors la parole :
- M'sieur l'président, j'ai trois questions :
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?

A ce moment même, sonna la sonnerie de la récréation, et tous les élèves sortent de la salle. Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions et le petit Joey lui dit alors :
- M'sieur l'président j'ai 5 questions :
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?
4. Pourquoi la récrée a-t-elle sonnée 20 minutes plus tôt ?
5. Où est passé Bob ?

...

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Message par noos le Ven 7 Sep - 3:04

lool une belle preuve de dictature

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Message par siniora le Lun 10 Sep - 2:10

hahahaaa

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Message par kizame le Lun 10 Sep - 13:34

MDRRRRR content

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Message par BaZi le Lun 10 Sep - 14:39

hahahaaa MDRRRRR loloooooooooollll

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Message par bouff le Jeu 27 Sep - 0:36

MDRRRRR

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Message par Cayzer le Jeu 27 Sep - 1:11

Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope...

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Message par bouff le Jeu 27 Sep - 1:14

haha super merci

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Message par Cayzer le Jeu 27 Sep - 1:28

C'est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers...
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

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Message par bouff le Jeu 27 Sep - 1:31

ahh bien joué merci CayZer

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Message par kizame le Jeu 27 Sep - 15:16

Elle drole cette derniere.......... Wink

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Message par kizame le Sam 29 Sep - 22:09

C'est deux gars qui discute, le premier dit :
- Si je couche avec ta femme on sera encore ami ?
- Non !
- Alors on sera ennemi ?
- Non !
- Alors on sera quoi ?
- On sera quitte !

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