Blague a gogo

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Message par jojo_hadjer le Sam 29 Sep - 22:12

loooooooooooooooooooooooooool !!!! hya kizame !!!

lol! lol! lol!

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Message par bouff le Sam 29 Sep - 22:12

hihi tros drole

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Message par kizame le Sam 29 Sep - 22:53

Du délire
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !

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Message par kizame le Sam 29 Sep - 23:32

Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?

................................................

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................................................

Réponse : Un parapluie, bande d'obsédés !!!

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Message par Cayzer le Dim 30 Sep - 0:07

la premiere est trop drole XD XD lol! lol!

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Message par kizame le Dim 30 Sep - 15:25


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Message par jojo_hadjer le Dim 30 Sep - 15:28

loooooooooooooooooooooooooool !!!!

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Message par kizame le Dim 30 Sep - 16:05


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Message par Cayzer le Dim 30 Sep - 16:44

pauvre gars !

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Message par kizame le Mar 2 Oct - 17:22

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule :" C'est MON chien ! T'as un problème ? "Le petit mec répond :" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre..."Le camionneur se lève d'un coup et dit :" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "L'autre type répond :" Un caniche nain "" Un caniche ! " Hurle le camionneur, " ***** comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."

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Message par kizame le Mar 2 Oct - 17:27

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay.Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque journée. L'époux se met alors à pleurer. Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit à toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle de sa vessie et de ses intestins. Vous devrez les changer environ six fois par jour. M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :J'te charrie, ta femme est déjà morte !

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Message par Cayzer le Mar 2 Oct - 18:52

dans le genre humour noir ... content black MDRRRRR

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Message par pitchoun le Mar 2 Oct - 23:09

wé ! hahahaaa content MDRRRRR cool kizam cooooool

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Message par Mim's le Lun 10 Déc - 18:50

trop fort kizam
Apple vs Microsoft !

Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Microsoft se retrouvent sur le quai de la gare pour se rendre en train à un grand événement informatique. Les ingénieurs Microsoft demandent trois billets et, à leur grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n'en prennent qu'un seul. Étonnés, ils demandent aux ingénieurs Apple comment ils arriveront à voyager tous les trois avec un seul billet. Ceux-ci rigolent et leur disent:" Ah, mais attendez voir... "

Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les ingénieurs Microsoft remarquent éberlués leur manège puis, après s'être fait controlés, voient le contrôleur taper à la porte des toilettes en annoncant: " Contrôle des billets ! " .. Une voix à l'intérieur fait "Voilà !" et un billet passe sous la porte. Le contrôleur vérifie le billet puis repart. Les ingénieurs Microsoft sont très impressionnés de la technique des ingénieurs Apple...

Nos mêmes six ingénieurs se retrouvent sur le quai de la gare de retour de leur événement. Les trois ingénieurs Apple achètent un billet, tandis que les ingénieurs Microsoft n'en achètent même pas un. Pantois, les ingénieurs Apple ne peuvent s'empêcher de souligner le risque encouru par les ingénieurs Microsoft en cas de contrôle. Lesquels rigolent et leur disent: " Ah, mais attendez voir... "

Au cours du voyage, notre contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les trois ingénieurs Microsoft, moins prompts à réagir se mettent en route doucettement. Une fois les ingénieurs Apple enfermés, l'un des ingénieurs Microsoft tape à la porte des toilettes, et annonce: "Contrôle des billets !", récupère le billet des ingénieurs d'Apple et file s'enfermer dans le second cabinet de toilettes avec ses deux acolytes...

La morale de cette histoire est que chez Microsoft, non seulement, ils piquent les idées des autres mais, en plus, ils les améliorent !
---------------------------------------------------------
Petit test de lecture !

Lisez bien ceci à haute voix sans faire une faute. La plus part n'y arrive pas. Si vous vous trompez, vous devez recommencer ou bien ça ne marchera pas.

Ceci est ceci chat
Ceci est est chat
Ceci est une chat
Ceci est maniere chat
Ceci est de chat
Ceci est tenir chat
Ceci est un chat
Ceci est imbecile chat
Ceci est occupé chat
Ceci est pendant chat
Ceci est au chat
Ceci est moins chat
Ceci est 60 chat
Ceci est secondes chat.

Maintenant vous n'avez rien compris et vous vous demandez quelle est cette stupidité... Eh bien recommencez et lisez le TROISIEME mot de chaque ligne à partir du début.

Sans rancune !
--------------------------------------------------------------
Un agent de police s'arrête devant un musicien jouant dans le métro.
- Avez-vous un permis pour jouer de l'accordéon ici ?
- Non-monsieur l'agent...
- Alors, accompagnez-moi s'il vous plait !
- Bien sûr, monsieur l'agent ! Que voulez-vous chanter ?

---------------------------------------------------------------
Un prof demande à son élève de conjuguer le verbe marcher.
Je marche, heu... tu marches... heu...
Plus vite!
Je cours, tu cours, il court!

Mim's
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Message par Cayzer le Lun 10 Déc - 20:37

MDR celle de Microsoft ... trop fort man

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Message par ZiZou le Ven 28 Déc - 11:26

a mon tour :
3 personnes montent ds un avion (un americain , français , et un algerien)
on leur demande de trouver leur pays , l'americain sors sa main et vois la statue de la liberte et dit : sa c'est mon pays
le francais sors sa main devant la tour eiffele et di : voici mon pays , alor ke l'algerien porte une montre ds sa main , il la sors et kand il la rentre et il trouve plus sa montre il dit sa c'est mon pays

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Message par linanou le Dim 20 Jan - 16:03

L'histoire se passe lors d'un entretien presidentiel:

Un journaliste : - Monsieur le president, sur le drapeau saoudien, on peut lire "lé illéha illa allah, mouhamed rassoul allah"; sur le drapeau irakien on lit " allahou akbar". Pour n'a-t-on pas quelque chose sur le drapeau algerien ?
Boutef : -Hey quoi... que voulez-vous qu'on mette ?
Le journaliste : allah ghéléb...

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